Сидят девки на лобном, мужикам косточки перетирают. Солнце:
— Май ужасно часто плачет.
Дашко:
— Если мужик плачет, он не мужик, а баба!
Виктория:
— А Руслан, по-моему, не плачет никогда.
Дашко:
— Если мужик не плачет, он не мужик, а бесчувственный пень!.. Бузова впервые в жизни увидела в магазине термос. И спрашивает у продавщицы:
— А что это такое?
— Термос.
— А для чего он нужен?
— Чтобы горячее оставалось горячим, а холодное оставалось холодным.
— Супер! — восклицает Оля и покупает термос. А потом на проекте хвастается Роме:
— Прикинь, Котёнок, тут горячее остаётся горячим, а холодное остаётся холодным!
— Круто. А что у тебя там внутри?
— Две чашки кофе и мороженое!..
Решили, значит, продюсеры посредством шоу "Дом-2" укреплять религиозный дух подрастающего поколения. Принесли участникам адаптированную Библию. Вот, говорят, тут заповеди Господни, прочитайте и блюдите. И вот, сидят вечером Дашко, Водонаева и Политова, над заповедями склонились, Водонаева читает вслух:
— "Заповедь 1: не убивай".
Политова:
— Хмм, ну это, вроде бы, просто, хотя в общении с некоторыми так и подмывает...
— "Заповедь 2: не кради".
Дашко:
— Ээээ, нууууу, ээээ, ладно, в общем я очень-очень постараюсь.
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 3: не лжесвидетельствуй". Хм. Не врать, то есть? Ну... для разнообразия можно и не врать.
— Ладно, ладно, чё там дальше-то?
— "Заповедь 4: не прелюбодействуй..."
Пауза. Дашко и Политова, хором:
— Аййй, пропусти это... Дальше?
Водонаева читает дальше:
— "Заповедь 5: не пропускай заповедь 4"...
Приходит Дашко поплакаться в жилетку Алёне:
— Знаешь, я такой стервой себя чувствую...
— А что случилось?
— Да вот, хотела с Викторией пообщаться вчера, прихожу — а её нет, на её койке сидит Руслан. Ну, думаю, зайду попозже — но тут начался снегопад, а я ж на пять минуточек, без куртки выскочила. Руслан и говорит: да ладно, оставайся, посидим? Я и осталась.
— Ну и?.. Посидели?
— Угу. И полежали, блин. Что ж теперь делать-то?
— Хм-ммм. Да ничего не делать! Вали отсюда скорее.
— Почему?!
— Да снегопад как раз начинается.
Алёна выходит из ванной:
— Стёп, это ты полотенца подписал? Одно «Ж», а другое «М»? Я взяла, которое «Ж» — правильно?
— Неправильно! «М» — значит «для Морды»!..
Бузова кричит на Рому:
— Ты зачем меня при всех дурой назвал?!
— Извини, я не знал, что ты это скрываешь!
Бузова и Стас занимаются любовью. Рома возвращается, но так тихо, что они не замечают, и Стас не успевает спрятаться. От растерянности он подпрыгивает и повисает на люстре, успев шепнуть Бузовой:
— Придумай что-нибудь!!
Рома растерянно смотрит на потолок.
— Оль, а Оль… это ЧТО?
Оля, не моргнув глазом:
— А это, хихи, Змей Горыныч, хихи.
Рома, весь расстроенный, идёт к Степану.
— Давай, Стёп, водки нажрёмся, а?
— А чё случилось-то?
— Да блин, башка раскалывается, ничего понять не могу, какая-то фигня в мире творится.
— Ты это, давай конкретнее.
— Да не поверишь же! Прихожу щаз домой — а под потолком Змей Горыныч кружится…
— Ха! Как же, не поверю… У меня давеча из ванной тридцать три богатыря выходило!..
Рома рассказывает:
— Совершили мы тут с Бузовой паломничество к святому источнику. О чуде, значит, помолиться.
— Ну, и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же Бузовой домой и вернулся…
Алёна — Стёпе:
— Всё, Степан, я так больше не могу! Решай здесь и сейчас: или я, или пиво!
Стёпа сперва фигеет, а потом призадумывается:
— А сколько пива?
Рома на стройке:
— Стас! Стас!
Ему говорят:
— Рома, чего ты кричишь? Стаса же вчера на голосовании выгнали.
— Ага, точно…
…через десять минут Рома опять вопит:
— Стас! Стас!!!
— Рома, ты чего?! Тебе же русским языком сказали: Стаса вчера выгнали! Нет больше Стаса!
— Ага, точно!
…ещё через десять минут — Рома опять вопит:
— Стас! Стас!
— Рома, да ты задолбал! Ну выгнали Стаса! ВЫГНАЛИ!
— Блин, целыми днями бы слушал…
Бородина и Собчак репетируют вступительную речь перед очередным выпуском.
— Здравствуйте! Я — Ксенья Собчак!
— А я — Ксенья Бородина, и это телепроект "Дом-2", где одинокие сердца ищут друг друга!
Собчак:
— Вот уже полтора года участники шоу ведут борьбу задом.
Бородина фигеет:
— Ксюш, ты что?! Каким задом?
— У меня в тексте так написано, смотри...
— Фигня какая, как вообще можно вести борьбу задом?! — берёт у Собчак текст, перечитывает... — Блин, Ксюш, читать научись! "...ведут борьбу ЗА ДОМ!"
